Матушка

22.01.2016 / / Мнений — 1124 / Статей — 365 / Дата регистрации — 23.09.2013

Матушка ли?

матушка1В нашей «сюсипусьной» лубочно-православной традиции, где священника называют батюшкой (уменьшительное от отец), жену батюшки, соответственно, называют матушкой. Такая себе бездумная народная линейная экстраполяция. Представьте себе батюшку, года так в 22, и «матушку», лет 18, которых так называют люди на приходе, которые старше их в 2-3, а то и 4 раза. Но сейчас не о том. Если священники хоть как-то выполняют функции пастырства, то их жены, максимум, руководят хором, а если слуха нет, могут быть псаломщицами, или вообще никаким боком не относиться к храму, «спасаясь чадородием», и безраздельно занимаясь детьми и мужем. Т.е., ни в каком случае к ней слово «матушка» неприменимо.

Более-менее оправдано матушками называют духовно наиболее совершенных сестёр в женских монастырях, которые могут выступать наставницами для менее опытных сестёр и даже мирских прихожан монастырского храма. И то, по моему скромному мнению, самим сёстрам не полезно особым обращением подчеркивать свой продвинутый духовный статус, даже игуменье. Это может тихо превозносить, когда в советах будет все меньше сигналов от Бога и всё больше человеческих рациональных, а то и страстных соображений. Как советы некоторых «матушек» не покупать товары, на которых написано medium (средняя качественная характеристика некоторых дифференцированных товаров), считать всех принявших ИНН как принявших знак Сатаны (хотя эти же люди больше всех жертвуют на монастырь) или голосовать за Януковича, поскольку он ездил на Афон за благословением.

И если нецелесообразно так обращаться к монахиням, то, тем более не стоит это делать в отношении жены священника. И не важно, 18 ей лет, или 72. Особенно, если помнить призыв Павла не увлекаться титулом «отец» в отношении наставников в общинах. Т.е., само обращение к священникам «батюшка» или «отец» уже противоречит традиции апостольского христианства. А матушка – непотребство в квадрате, ибо жёны никаким боком к пастырству на православных приходах не относятся. Клирики-женщины встречаются только у протестантов и неопротестантов.

Как становятся «матушками»

матушкаСамая прямая дорога в матушки – из иконописных и регентских школ, соседствующих с духовными семинариями и академиями. Походы в храм, в котором молятся, поют и читают семинаристы с академистами, тоже способствуют вступлению в брак с будущим священником. Для некоторых девиц – это самоцель.

Но не только это толкает девушек в брак без любви. Жесткая привязка в родительском воспитании девушки к замужеству, и объективная или субъективная (по мнительности) низкая самооценка своей внешности и сексуальности, также может толкать девушку в брак за просто хорошего парня. Я думал, что боязнь не выйти замуж в европейской стране в 21 веке должна сходить на нет. Но в православной среде она явно культивируется, что дает дополнительные козыри в руки семинаристов при выборе няньки своих детей, бесплатной прислуги и инструмента погашения похоти. Цинично, но этот нюанс при выборе матушки может иметь место.

Мне скажут, что я сгущаю краски, и что много есть священнических браков по любви, и вполне счастливых. Знаю и это, но сегодня взялся писать о проблемах, ибо счастливому браку нужно радоваться, а несчастный – не допускать. Потому и хочу из собственных наблюдений сделать выводы, что не все девчонки из регентских и иконописных школ на практике знают, что такое несчастный брак без любви в статусе матушки. Не все из них представляют, что значит быть матушкой, если достаток окажется радикально ниже ожиданий, а при заключении брака не было чувств.

А так бывает нередко. И связано это с тем, что вопреки наставлениям апостола Павла, в диаконы и пресвитеры поставляют не добрых проверенных временем семьянинов, а часто, только женившихся молодых людей (хотя даже Правилами православной церкви запрещается рукополагать в пресвитеры раньше 30 лет). Случаи распада браков приходских священников мне известны. И священнику остается, либо вынужденный целибат, к которому он явно не готов, или оставление служения. А ведь если бы брали на пресвитеров только устоявшихся семейных мужчин, то и проблема вообще бы не стояла.

Причин распадов или ситуаций, когда под одной крышей, смиряясь скрепя зубами обстоятельствам и общим детям, живут чужие друг другу люди, много. И, в основном, они рождены системой и славянской кривой традицией «стерпится-слюбится».

Почему так? В православной традиции славяно-азиатского «разлива» считается, что жениться и выходить замуж можно, а иногда и нужно, без любви друг к дружке. Услужливо подсовывается народная статистика, что такие браки по расчету, иногда с подачи и по благословению родителей,  более долговечны. Не буду сильно спорить. В обществах, где брошенная женщина второсортна и ущербна, она будет терпеть то, что в условиях реального равноправия и свободы самореализации она терпеть не стала бы. То, что брак был сохранен до смерти, не могло быть свидетельством его качества. Измены – были, жестокое обращение и равнодушие – тоже. А формально, да, дети были, и совместные выходы для внешних, тоже. Но то, что такой брак был загубленной жизнью для женщины и несчастьем для мужчины, статистика умалчивает. Главное – внешняя картинка и отсутствие развода.

И вот, эту статистику, взрослые православные дяди и тёти подсовывают пришедшей в храм молодёжи под видом древней благочестивой традиции. А молодёжь с широко открытыми глазами и ушами всё впитывает, и маргинализируется, считая, что чем древнее, тем качественнее. А самые активные идут, кто в семинарию, кто в регентское, и на волне не схлынувшего религиозного ригоризма принимают бездарные и судьбоносные для себя решения в плане создания семьи.

Если бы всех рукополагали только после 30 лет, то минимум половина отказались бы от рукоположения вообще, поняв, что это был незрелый порыв. Да и выбирали бы себе жену (а жена – мужа) совсем по другим причинам, как все нормальные люди, по любви. Некоторым везет, и они так и женятся, после взаимной влюблённости и достаточного периода ухаживания. Но я о другом распространенном явлении, которое приводит к проблемным и несчастным бракам, а то и разводам.

В семинариях (сам учился в МДС) отцы в частных беседах, а иногда и для иллюстрации прямо на лекции, а также старшие по курсам, протирают мозги молодёжи, что жена не обязательно должна быть красавицей, но должна быть смиренной. И народ начинает изголяться, проверяя приглянувшуюся бедную девушку на готовность стерпеть какую-то глупость. Не все так поступают, но я наслушался подобных историй выше крыши. Из самого ближайшего окружения были люди, которые делились подобными «испытаниями». И поверьте, если некто так поступал, то в нем не было и тени любви к девушке. Если влюблён, то не станешь придумывать ничего искусственного, радуясь каждой встрече и возможности побыть вместе, опасаясь разрушить своё счастье. А когда любви нет, то и терять нечего. Найдётся другая, такая же нелюбимая. А той, которая все стерпела, может быть сделано предложение. Поскольку выбиралась не любимая жена, а матушка, рабыня, прислуга, бесплатное приложение к отцу-настоятелю и приходскому полубогу. И нередко эту модель видели в своей семье (детей священников немало в семинариях), или на своем приходе, где батюшка покрикивает и командует, а матушка смиряется и прислуживает.

Предложение будет сделано терпеливой девушке по ряду причин. Иногда они скрываются, для приличия, иногда открыто признаются со всем цинизмом, если видят, что девушка ещё и влюбилась, и терпит из жертвенности, а не скрипя зубами. Если на модный приход, иногда к своему же отцу или по знакомству нужен священник, то нужно ловить момент. Значит, надо оперативно жениться. «Зеленая» девушка, нацеленная на статус «матушки», слыша словосочетание «богатый приход», предвкушает обеспеченность и защищённость. И винить её в этом нельзя. Так и самки в природе выбирают самца по тому, как он может защитить, а среди людей – по способности обеспечить. И будущая «матушка» соглашается, даже если ощущает сердцем, что ее не особо любят или не любят вообще, или же она сама выбрала обеспечителя без любви со своей стороны.

Но не только подвернувшийся «жирный» приход толкает на скоропалительные браки без любви. Это еще не самый худший вариант. Всё гораздо плачевнее, если человек предлагает выйти замуж, поскольку он просто оканчивает духовную школу. Прихода на примете у него нет. Делать он больше ничего не умеет и не хочет, светская специальность отсутствует. И он рассчитывает, что видя его диплом и женатый статус, епархиальный архиерей его куда-то всунет.

И вот мой пример разведенного священника, о котором я знаю точно, был именно такой. Чела рукоположили и отправили на село, где прихожане – 10 бабок, требы – раз в месяц, и нужно пахать по хозяйству, чтобы выжить. И если батюшка растопыривает пальцы, что он священник, и не сильно помогает, а на матушке дети, свиньи, куры и огород, то «тетива» рвётся.

Не так регентше в училище рисовалась жизнь матушки. «Картина маслом» выглядит где-то так: Большая квартира в городе или выделенный дом в большом селе, в котором матушка с детками и с добровольными бесплатными приходскими няньками, такая себе «столбовая дворянка». Батюшка, который постоянно венчает, отпевает, крестит и носит бабло сумками, а продукты и покупать не надо, всё с «панихидки» можно забрать. Бабла столько, что батюшка покупает себе джип, а ей – скромный Авенсис или Мини. На всякие дни рождения прихожан зовут батюшку с матушкой, дети – на нянек. И жизнь – сплошной праздник.

И вдруг… полуразваленная хибара, грязь, насекомые, свиньи, куры, дети, никаких нянек, никакой машины, нехватка денег, долги, унизительная финансовая зависимость, и… нелюбящий муж, который срывается и отрывается, часто не желая помогать по дому из соображений «не царское это дело». Наступает цивилизационный шок. Если бы была взаимная любовь и жертвенность, то труд за два-три года позволил бы нормализовать жизнь и примирить с обстоятельствами. Но когда ничего нет, а только обманутые ожидания, каторжный труд и холодность в отношениях, никакой православный ригоризм от развала не спасает.

Потому, потенциальным матушкам (да и батюшкам) формулу «стерпится-слюбится» нужно засунуть куда-подальше, в подходящее для неё место и с большим энтузиазмом. Выходить нужно замуж за любимого и любящего мужа, а не за статус «матушки». А семинарист он или атеист – дело второстепенное. Главное качество человека. А вера – все равно от Бога.

Жизненные риски матушки

Кроме риска оказаться на самом старте с чудовищно обманутыми ожиданиями, есть и другие нюансы, которые могут проявиться в результате брака по расчету. Тем, кто уже сформировал исключительно счастливые семейные пары с мужем-клириком, дальше можно не читать. А тем, кому это только предстоит, или уже сделано, но некачественно, стоит почитать. Я делаю выводы из имеющихся наблюдений живых людей, которых знаю, или лично, или через других клириков.

Риск измены. Если женились без любви, а по расчету, «под приход» или «под матушку», то настоящая любовь у каждого впереди. Как у матушки, так и у батюшки, которая в условиях юридического равноправия полов в современных цивилизационных условиях легко сломает хрупкое строение «на песке», в котором нет любви. И обрушившийся поток просто смоет его. И даже не важно, сколько к этому времени будет детей. Это может произойти и в рамках прелюбодеяния, и через реальный развод. Да, по силе духа, люди могут устоять от искушений, но если им будет что терять, например добрые отношения. А если отношения были черствыми, то их не ценят, и легко идут на их слом.

Все знают, что часть учениц старших классов и студенток имеют склонность влюбляться в своих преподавателей. То же происходит и на приходах. Мой бывший православный духовник, у которого с женой «всё ладушки» (стал священником в 30 лет, а женился еще будучи неверующим, по любви) рассказывал, что молодые, и нередко весьма красивые девушки признавались ему лично в любви (я об этих рисках упоминал в статье О вреде исповеди). И поверьте, не все, но часть женившихся без любви, если у них вспыхнет ответное чувство, и они познают страсть, последняя снесет их хлипкое строение без любви, или приведет к тяжким грехам прелюбодеяния и лжи.

И не обязательно искушение может произойти на исповеди. Ситуаций, когда у мужчины-священника для женщины «распушен хвост», предостаточно. Т.е., для ситуаций возникновения односторонней, а то и взаимной влюблённости, возможностей предостаточно. И если сердце не занято женой, то оно может устремиться к источнику любви, ощущая явную привлекательность этого взаимного чувства по сравнению с искусственной конструкцией «по благословению».

матушка2Почти гарантированный риск многодетности. В православии бытует запрет на использование контрацептивов. Хотя я всегда хотел, чтобы мне доказали греховность их использования с помощью Писания. Ни у кого не получилось.))) Но не все жены священников хотят много детей, и не все могут по состоянию здоровья. При большом количестве детей женщина не сможет уделять достаточно времени работе над собой, над своей молитвой, над своими недостатками.

И не надо надеяться на фразу “Жена спасется чадородием”. Там не сказано, что чадородие – в количестве детей. Наоборот, святые отцы толкуют, что чадородие – это, в основном не рождение, а добротное воспитание и выведение в люди. И 2-3 детей можно качественно вывести в люди, без того, чтобы лишиться сна и отдыха, радостей полноценной семейной жизни, если у матушки 10-12 детей. Кстати, к сведению матушек, “Плодитесь и размножайтесь, и наследуйте землю”, исследователи Библии относят к припискам Эздры в процессе восстановления Библии по памяти после Вавилонского плена. В исходнике этих слов не было. Там сказано о возделывании сада, под которым многие толкователи понимают душу. Т.е., человек должен воспитывать в себе любовь к Богу и людям, стремление к Богу, заниматься богоискательством, а не плодиться и размножаться (не кролики мы), или “спасаться чадородием”, в смысле многочадием))), только потому, что батюшка имеет предрассудки против контрацептивов.

Матушка – не кошка, а предназначенный к спасению человек. Но в семье священника этот факт может быть забыт. И молодая (действительно верующая) девушка должна об этом помнить.

Риск навязанного жёсткого патриархата. Там где нет любви мужа к жене или/и срабатывает патриархальная модель поведения, подсмотренная в своей семье или в семье священника-маркера, может устанавливаться семейная тирания по принципу: жена должна всё по дому, должна себя отдавать мужу, а я иерей Божий, представитель Христа-царя на земле, и не царское это дело заниматься домашними делами. В крайних случаях, могут применяться модели из Домостроя, ссылаясь на авторитет православности пособия и не учитывая явно иные гендерные отношений в современных условиях европейского типа цивилизованности.

Кстати, иногда так строят отношения с женой даже те, кто вроде любит свою матушку. Но насмотревшись на модель в семье или наслушавшись историй в семинарии, считают, что именно так и нужно строить отношения с женой, которая не должна оказаться на месте камилавки.

Риск прогрессирующей черствости. Патриархальный уклад при любых отношениях в браке приводит к росту нечувствия к проблемам матушки, а то и детей, которые не касаются священника. А любые попытки привлечь мужа к их решению наталкиваются на позицию «не царское это дело». Если это продолжается долгие годы, то это огрубляет даже отношения, в базе которых любовь была. Это порождает системную черствость, которая в лучшем случае приводит к тому, что семья просто функционирует на воспитание и выкармливание детей, а в худшем случае…

Риск возникновения ненависти. А в худшем случае может рождаться ненависть. Это состояние, когда любое не ожидаемое действие противоположной стороны воспринимается с раздражением, часто нескрываемым. Утром подала не те сапоги, которые на сегодня запланировал одеть, значит надо их швырнуть в сторону и рявкнуть: «Не те!!!» Епитрахиль помятая – «Куда твои глаза смотрели?!» Постепенно у матушки родится тихий саботаж, а потом и позиция «пропади все пропадом». Потому что…

Риск бесцельности и суетности бытия. Потому что в какой-то момент времени матушка понимает, что её статус жены священника, возможно, никогда её по-настоящему не любившего, похоронил в ней женщину и человека, похоронил ее достоинство, счастье и радость. Жить ради детей – это призвание женщины, так она устроена. Но цель её жизни такая же, как и у мужчин, никаких отличий: радоваться этой жизни, испытывать счастье и стремиться к спасению. И если получается, что первое – отобрали, второе – растоптали, а в третьем не дали возможности себя проявить, то на одном призвании в воспитании детей семью не сохранишь. В конце концов, воспитывать детей можно и без не любящего мужа.

И это должен понимать и сам священник, позволяющий себе черствость и грубость с женой. Сейчас не первый, и даже не 19 век. Естественно, свои цели и стремления, женщина, как и мужчина, должны частично подстраивать под ценности семейные. Это не значит, что каждый делает по принципу «что хочу, то и ворочу». Но частичные ограничения свободы действий ради семьи должны быть по договоренности и взаимные, а не односторонние и только со стороны женщины. Они должны быть более-менее симметричные. И свободное время чтобы у обоих было паритетное, и семейные обязанности распределены так, чтобы у каждого было время на отдых, не только на ночной сон.

Иначе придёт усталость от жизни с пониманием, что это следствие ненормальных семейных отношений и отсутствие любви (ибо нет жертвенности). И тогда любой повод может привести к семейному краху. Ибо даже жизнь в одиночестве или просто с детьми, будет для матушки выглядеть привлекательнее, чем «одна вдвоём» без радости, счастья и любви.

Риск перенесения свое семейной модели на детей. Продолжая жить в несчастном браке, матушка воспитает детей, в которых будут заложены модели поведения её семьи. И негатив размножится в детях, ломая их будущие судьбы. Т.е., она будет страдать и далее, видя, что дети повторяют ее судьбу или «ломают» кого-то по примеру её мужа.

Риски одинокой и необеспеченной старости. Это риск не всегда связанный с несчастным браком. Лишиться мужа можно и в связи с его ранней смертью, и в связи с разводом из-за нежелания жить дальше с человеком, который ежедневно тобой пренебрегает, а то и вытирает об тебя ноги. И смирение тут совершенно не при чем. Я в цикле статей по совести писал, что смирение должно быть твари перед Богом, и допускается перед человеком святой жизни, который имеет плоды Духа, и послушание ему, как наставнику, имеет духовный смысл. Но смирение человеческой ненависти, чёрствости, самодурству в ущерб собственного человеческого достоинства допустимо, когда есть надежда перевоспитания любовью. Но, если нет сопротивления, а сам батюшка верой и добротой не блещет, то смирение злу и черствости, может приводить к прогрессированию последних, и развод неминуем. И матушка, положившая все свои годы жизни на работу де-факто прислугой и домохозяйкой священника, оказывается без работы и обеспечения в старости.

Но даже если не развод. А священник умер в ранней старости, или по болезни в зрелом возрасте, то это наиболее болезненно проявится на матушке и детях, если они ещё несовершеннолетние. Эта же проблема есть и по многодетным семьям, если отец семейства уходит из жизни раньше времени (смертельная болезнь, ДТП, просто, пришло время). Приходы, иногда, помогают, но этой помощи явно недостаточно. Потому совершенно неработающая матушка-домохозяйка должна быть застрахована страховкой мужа (смерть и утрата трудоспособности) и пенсионными взносами на её имя, которые делает муж-священник, например, в негосударственный пенсионный фонд. Почему не в государственный? Потому что если матушка сама прикажет долго жить, то деньги останутся государству, а не останутся мужу и детям, как в случае со взносами в частный фонд. Идеально страховаться одновременно, и батюшке, и матушке. Но не у всех есть такое знание. К сожалению.

Лень и косность мышления вкупе с нежеланием прогнозировать свою жизнь, приводят к проблемам семей священников в старости, если священник не может служить по болезни, или вообще умер, не оставив матушке никакого обеспечения. Мне иногда хочется сказать: «Отцы! У вас матушка, – это, нередко, служанка и бесплатная домработница, которая положила жизнь на вашу семью, хотя она такой же человек, как и вы. И если вы помрёте, или распадётся ваш брак, нередко по вашей же вине, то вы оставите жену без средств к существованию, ибо на пенсию она себе не заработала (домработницам госпенсии не платят). И если вам на себя наплевать, так хоть жён застрахуйте, чтобы они не оказались на иждивении у детей.» Это кардинально неправильный подход надеяться на помощь детей, когда можешь обеспечить старость самостоятельно. Я уже писал об этом здесь.

Сама по себе, уплата пенсионных взносов за жену – это знак уважения к её нынешнему труду в семье, и к её финансовой свободе в будущем, при неблагоприятных раскладах. Но, судя по существующей практике, все священники уверены, что матушек переживут, что никуда они не денутся с «подводной лодки» (или даже жёстче – не должны деться), и что дети окажутся благодарными и платежеспособными.

Исходя из вышенаписанного, матушке весьма желательно иметь светскую работу, которая пойдёт в стаж и позволит иметь пенсию в случае утраты мужа и обеспечителя. Или, священник должен обеспечить своему пожизненному тылу тыл в старости, ведь роль матушки, как, по сути, профессия женщины – самая высокорисковая. И будущие матушки должны учитывать и этот нюанс.

Бракованность брака

Наблюдаю за одной семьёй, где девушка вышла замуж без любви, просто за хорошего и перспективного по её понятиям человека. При этом, мужчина был влюблен, и благосклонность девушки принял за «любовь в духе православной скромности». Так сложилось, что как раз, эти оба человека переживали период неофитства в православии, и девушка, видимо, были заражена вирусом «стерпится-слюбится».

Молодой человек мог стать священником, а его жена – матушкой. При этом, сама девушка об этом статусе не мечтала. Но пазл священства не сложился. Потому пример этот универсальный. В этой статье я его привожу для иллюстрации того, как реальные глубинные следствия выхода замуж без любви и страсти к мужчине по православным или статусным соображениям могут отравлять, и даже развалить семью. Это реальный пример. Он касается одного важного проявления семейной жизни в зрелом возрасте, который я наблюдал сразу в нескольких семьях, где был очень продолжительный декрет у жены. По сути, хочу написать о том, чем закончился предыдущий раздел.

Рано или поздно, после перехода в старшие классы последнего, самого младшего ребенка, матушка устает от семейной обстановки, и пытается выйти на работу. К этому её толкают и соображения старости без пенсии при муже-священнике. И этот выход из семейного круга общения в круг сотрудников на работе и внешних контактов, таит в себе угрозы для любого брака (как показывает практика), а особенно того, где женщина принимала брачное решение в отсутствие любви к будущему мужу.

Выход на работу женщины после долгого сидения дома сопровождается, как правило, «сносом крыши» от переоценки самой себя и своей жизненной роли. Причем, слово «переоценка» таит в себе оба смысла, и изменение самооценки, и превышение правильной самооценки. У женщины появляются новые контакты, в том числе и мужского пола, она внутренне-бурно реагирует на комплименты, которых она давно не слышала. Ей кажется, что ей любая работа по плечу, она может зарабатывать и сама себя обеспечивать. Ей кажется, что её на работе ценят больше, чем её ценит муж. Возникает ощущение эйфории от роста независимости. И здесь могут быть нехорошие для семьи завихрения в сердце даже любящей матушки, а если любви там не было, то может возникнуть центробежная сила с элементами мести.

А за что мстить? Для человека, который не любит, любое действие, даже самое безобидное, всегда можно истолковать в духе оправдания самой себя и завышенных ожиданий в отношении мужа. Любое замечание в её сторону – это черствость, унижение и оскорбление. Строгость в воспитании детей – это жестокость. Нежелание ходить на балет или в кино или пропадание в храме и на требах – равнодушие. Попытки в процессе притирки согласовать точки зрения – прессинг и давление.

При этом, жена не замечает, что она давно уже отплатила мужу (и он смог это прочувствовать тысячи раз) сексуальной холодностью в сопровождении с унижением человеческого достоинства, сквернословием с унижением в ситуациях, когда любящая жена даже не заметила бы повода. Раздражительностью в грязной и неадекватной форме по мелочным поводам в состоянии обострённой гордыни и самолюбия. Потому, нередко, месть с помощью работы – это уже то, что давно превысило меру обычной стервозности, и перешло в область «гнили».

Как правило, для мести выбирается самое низменное – ревность. Ведь можно просто восторженно высказаться о своём начальнике или сотруднике, или в случае выбора между интересами семьи и работы, выбрать интересы последней. На мнение мужа умышленно делается «плевок», и все делается по собственному произволу. Хотя в семье, которая сохраняется институционально, так не должно быть.

Семья – это институт, где супруги частично ограничивают свою свободу, естественно, из жертвенной любви друг к другу, ради семейных ценностей. А если любви нет, то и жертвенность отсутствует. Это видно невооружённым сердцем, и даже линейная мужская интуиция подаёт сигналы тревоги, что сублимируется в ревность и недоверие даже тогда, когда де-факто нет для них оснований. Но договоренности и взаимные ограничения должны быть и в таких семьях. И наступает момент, когда вышедшая на работу матушка, считает себя свободной от всего, иногда умышленно вызывая недоверие и ревность на себя.

Чем более публична у матушки работа, тем больше поводов сыграть на ревности. Ревность мужа возникает там, где нет чувства любви со стороны жены. И батюшка мог тысячи раз в этом убедиться на своём человеческом достоинстве и обманутых ожиданиях за многие дни и годы совместной жизни. Ведь каждый человек понимает, как ведут себя в определённых ситуациях действительно любящие люди. И если человек ведет себя иначе, то тестируется равнодушие, а то и ненависть.

Ревность может возникнуть не обязательно к потенциально возможной измене с другим мужчиной. В семье, любой муж с пониманием может относиться к тому, что детям достается внимания больше, чем ему. Но он очень остро чувствует ситуацию, когда некто или нечто стало более ценно в глазах жены, чем он, или даже сама целостность их семьи. Когда матушка ради своей работы готова на развод, и при выборе между мужем и работой, выберет последнюю.

Когда контакты резко увеличиваются в своем количестве (публичная работа: коммерческий представитель, журналист, сотрудник фронт-офиса, конференц-девочка на побегушках или секретарша), то резко возрастает вероятность найти то, что отсутствовало в жизни матушки, и что обладает реальной ценностью в жизни любого человека. Это и есть любовь. И если для нормальных семей, любовь – в радость. То для покалеченных и изначально бракованных, любовь – это угроза, как это не чудовищно звучит. Потому, матушка, выбирающая подобную работу без согласования с мужем, демонстрирует, что де-факто, она готова к развалу семьи. Может и жёстко сказано, но реально и жизненно.

Если матушка – порядочная женщина, то она будет стараться избегать опасных контактов с мужчинами. Но если выбрана публичная работа, то контакты и есть предмет этой работы. И если эта работа пришла после 15 лет декрета и жизни с нелюбимым мужем, то когда придёт чувство, оно просто порвёт плотину и смоет их ветхое с батюшкой  семейное строение на песке. И любой мужчина, включая священника это прекрасно понимает. Он подобных историй столько наслушался на исповедях, что загривком чувствует угрозу семье, исходящую от работы супруги. И его жизнь превращается в борьбу с собой. Ум говорит: «Ты христианин, и предоставил жене свободу, в том числе и выбора», а сердце говорит: «да, но я её люблю, хотя и не ощущало её любви, а человек без любви пуст, значит, всё ещё впереди». Это делает несчастной и напряженной жизнь священника. И это делает ущербной жизнь матушки, которая даже если не мстит, имеет соблазны и искушения сломать то, в строительстве чего она принимала активное участие. А слом судьбы, в том числе супруга, будет камнем на совести. Ведь слова «да» из неё не выдавливали калёным железом. Сама согласилась.

Потому…

…девушки, не выходите замуж без любви. Как вы поняли, это касается не только потенциальных матушек, а любых барышень, особенно православных, которым запали в голову чужие стереотипы: «стерпится-слюбится», «главное, чтобы человек был хороший» или «главное, чтобы был богатый». Или вам кажется, что с такой внешностью вы свою любовь никогда не найдёте. (И все это, в основном, касается потенциальных браков по расчёту или по религиозной идентификации жениха.)

Не калечьте жизнь себе и своему супругу. Цель брака – не в страдании. Цель брака – в опытном познании любви и ее различных граней в состоянии радости и счастья. Испытания бывают даже в семьях любящих друг друга супругов. Но не надо их искусственно создавать, да ещё и длиною в лучшие годы своей жизни. Плодом будет не любовь, а тонны взаимных упрёков, обид, в том числе тех, которые сердце не захочет прощать, даже если этого вроде как требует ум. Это постоянная угроза развода. Это постоянное унижение вашего мужа вашим равнодушием, а то и ненавистью. Каждый поход на работу матушки, которую батюшка выбирал по влюблённости, это потенциальная угроза, которая держит в напряжении и отравляет жизнь. И не потому, что он считает жену не порядочной, а потому он знает, что любовь – это та жемчужина, ради которой продадут весь имеющийся мелкий и не особо ценный жемчуг, и купят её. И в светской семье решением проблемы в конце-концов будет развод, ибо это не жизнь. А если батюшка не готов к целибату, и он любит, и не готов стать монахом, то он переживает вдвойне. Для него это жизненный крах.

Не так должно быть в семьях, в нормальных семьях. Совсем не так. Ревности не должно быть. Ревность – это продукт ощущения, что тебя перестали любить или никогда и не любили. Там, где человек чувствует встречную любовь (даже если сам не любит), ревность не возникнет. Не возникнет, также, месть и ненависть.

Несомненно, имеющаяся в начале брака взаимная страсть, влюблённость, тоже может быть утрачена, и даже может превратиться в ненависть. Потому и нужна проверка временем страсти на присутствие в ней следов любви. В штатной ситуации для человеческих пар влюблённость приводит все же чаще к любви, чем к равнодушию.

Предлагают традиционно мужчины, но выбирают и дают согласие – женщины. Девушка, строящая брак на любви – строит на камне. Та, что строит на влюбленности – просто на земле. Но если вначале не было НИЧЕГО, то зачем строить?!

Выводы

Причём, это выводы, лежащие на поверхности. Они – банальны. Но и их не стремятся придерживаться.

  • Не выходить замуж без взаимной любви с избранником, которая проверена временем. Даже одностороння любовь недопустима. Лучше 2-3 года повстречаться перед замужеством, чтобы успели вылезть все «косяки». Или хотя бы полгода-год.
  • Не выходить замуж, даже если вас любят, а вы не любите. Брак такого замужества обязательно проявится после того как придёт понимание неправильности принятого решения.
  • На любой товар находится покупатель, особенно если над товаром поработать. Да, мужчина влюбляется глазами, и не всегда по красоте лица. Иначе не замужем была бы половина женщин на планете. Красота – объективна, но привлекательность, слава Богу, субъективна. И если убрать сало с тела, сделать подходящую к форме головы прическу, сделать качественный макияж и не ходить в трёх платочках и в чёрной юбке до пят, то девушку выберут и влюбятся, и она даже сможет выбирать. Просто нужно отказаться от православных стереотипов о том, как должна одеваться девушка, а одеваться и украшаться по светской моде и по вкусу. И тогда вероятность выхода замуж, как минимум, по влюбленности, резко повышается.
  • Явным сигналом, что девушку не любят, являются различные придурковатые испытания, когда её ставят перед выбором, когда она должна выбрать между тем, что ей противно, но угодно парню, и тем, что ей приемлемо, но парень заранее показывает, что ему это не понравится. Проверка на смирение таким образом – есть форма унижения, хотя ее будут представлять как индикатор  её лояльности, смирения и даже любви. Любящему человеку такое даже в голову не придёт. Потому, нужно держаться подальше от таких парней, и посылать их на такое же расстояние.
  • Лев Аслан в «Хрониках Нарнии» (прообраз Христа) говорил: «События не повторяются». Нельзя экстраполировать чужие модели на себя. Не факт, что если вы видели счастливую жизнь одной-двух матушек, то и у вас будет так же. Надо всегда выходить за мужа, а не за будущего батюшку. Самоцель стать матушкой, а не просто жить в счастливом браке, недопустима.
  • Не покупаться на мотивы ускоренной свадьбы, типа, «богатый приход», «появилось место» и особенно, «выпуск из семинарии или академии», если любовь одностороння или ее вообще нет. Распадаются даже браки миллиардеров по инициативе женщин, которые в состоянии что-то отсудить. Распадаются из-за утраты ценности денег в связи с отсутствием любви, радости и счастья в личных отношениях. А на просто богатом приходе, при тяжёлом уходе за детьми и отсутствии релаксирующего шопинга в Париже, все происходит гораздо быстрее.
  • Съездить к родителям жениха и понаблюдать за отношениями между его родителями и за отношениями парня с родителями. Их гармоничность, напряженность или полное отсутствие взаимопонимание, многое могут сказать наблюдательной девушке, если она в состоянии трезво мыслить о своей судьбе. Скорее всего, семейные модели будут апробированы на ней самой. И если ей они не понравились, то не понравятся и в её личной жизни.
  • Девушку должны настораживать любые закидоны парня о правильности и привлекательности патриархального устройства семьи и гендерного неравноправия. (При этом, я не говорю о неравенстве, мужской и женский пол объективно функционально неравны). Эти вбросы о гендерном неравноправии не всегда бравада. Это может быть неумение скрыть проявление будущей модели поведения. И самое главное, превентивно пренебрежительное отношение к будущей жене из-за гендерных стереотипов, втянутых православием из древности в сегодняшний день. Это может пройти с возрастом, но лучше, чтобы оно прошло до венчания. Ведь если показать хотя бы долю согласия с этим, то запуститься ощущение согласованности, и данный негатив начнет прогрессировать с возрастом, а не затухать.
  • Нужно заранее, при достаточно близком знакомстве, оговорить вопросы количества детей в планируемой семье, чтобы из женщины не превратиться в самку, которой затыкают рот фразами “плодитесь и размножайтесь” и “жена спасется чадородием”. Если девушка сама не против многодетности (хотя она может быть весьма далека от понимания того, что значит многодетность на практике, особенно, в браке без любви), то не вопрос. Но если против, то вопрос сразу должен ставиться ребром.
  • Нужно жёстко пресекать любые проявления, задевающие ваше достоинство, чтобы чел уяснил, что и после выхода замуж нужно будет жену любить и УВАЖАТЬ. И даже статус представителя Христа не даст ему в будущем мотивов для дискриминации.
  • Если вы всё же вышли замуж без любви, то постарайтесь не видеть за каждым словом и действием мужа попытки вас унизить, подавить и подчинить. Эти действия могут иметь место, но не всегда.
  • Ну и, наконец, если вы добрались до светской работы, постарайтесь не использовать её как средство компенсации за реальные и надуманные обиды. Слово “да” вы сказали сами, подписавшись под его последствиями наравне с мужем.

 

****

Ну, где-то так. Остальное, Бог и женская интуиция вам в помощь. Самое главное, понимать то, что став матушкой, вы берете на себя максимально возможные для женщины ограничения вашей свободы, ибо, по правилам, разведенному священнику больше нельзя жениться, и дав добро на брак без любви, вы понесете свою долю ответственности, если случится развал, даже если ваша вина будет минимальна. Но она явно присутствует в стартовом решении.

Семья – образ Божий. И основой её должна быть любовь, не обязательно страсть, хотя и она в молодом возрасте вполне оправдана. Обязательно должна быть жертвенность и готовность уступать взаимно, не односторонне. А про уродливое православно-азиатское «стерпится-слюбится» даже не вспоминайте! Не угробьте себе жизнь. Человеческое несовершенство в состоянии испоганить на почве гордыни и самолюбия даже те отношения, в базе которых любовь была. Потому и нужно временное испытание. Но там, где любви не было, возникает только привычка. А любовь возникала в единичных случаях, которые упоминаются в литературных произведениях. Реально же – это большая редкость.

Да и вообще, строить брачные отношения не на любви – это несовершенно и ущербно. И особенно, в статусно-христианских семьях.

Обсуждение


  1. Предупреждений - 0
    ВПБ
    Гость
    14:18 23.01.2016

    Здесь есть очень важный момент: редко, когда есть взаимная любовь у людей. В основе, один любит, другой терпит.
    И один неразрешённый вопрос: в юности, у многих был опыт любви, который человек несёт до конца (скорее всего), особенно, если она неразделённая, и любимый человек не рядом. Примеры сплошь и рядом. Любовь ли это, или молодые гормоны плюс страсть к человеку (не половая), и потом кажущееся ощущение любви к нему, или что то другое?

  2. Вячеслав Король
    Старец
    Ортодокс
    Предупреждений - 0
    Вячеслав Король
    Администратор
    20:13 23.01.2016 / Мнений — 1124 / Статей — 365 / Дата регистрации — 23.09.2013

    Любовь – это готовность к жертвенности в самолюбии, как один из лучших индикаторов.


  3. Предупреждений - 0
    Катя
    Гость
    17:25 23.01.2016

    Вячеслав, женская интуиция мне подсказывает, что “бракованный” раздел, автобиографический, как минимум, во многом. Некоторые выводы, которые приведены как по другой семье, мужчины, как правило “носят в себе”. Имогут поделиться этим только с ближайшим другом под хорошим шафе (говорю это как психолог). Я читала другие ваши женские статьи на сайте, внимательно прочитала эту статью, и допускаю, что и в других разделах встречаются элементы вашего личного опыта в вашей личной жизни. Предполагаю, что часть этих мыслей есть излияние вашего сердца.
    Синдром выхода на работу после долгого декрета – вещь известная, и действительно опасная. Но большинство матушек, выходящих на работу, крайне редко идут на работы, которые вы привели для примера. Не тот возраст. Они идут бухгалтерами к спонсорам храмов, воспитателями, менеджерами низшего звена. И публичная работа – редкость. Это больше касается как раз светских семейных пар, прошедших путь неофитства 😉
    Вы тонко подметили, что женщины мстят, но, нередко, они просто пытаются любым способом привлечь к себе внимание, делая это неуклюже, вызывая именно ревность, а не любовное внимание. Им кажется, что они добились своего, а в результате привели к балансировке на грани развода. Беда в том, что для многих недалёких женщин, ревность – это индикация любви. И даже если они это сознательно отрицают, подсознательно они провоцируют именно ревность.


  4. Предупреждений - 0
    Катя
    Гость
    18:25 23.01.2016

    Вячеслав, не согласна вот с этим: “матушка, выбирающая подобную работу без согласования с мужем, демонстрирует, что де-факто, она готова к развалу семьи.”
    Поверьте, без опыта работы, матушка идет на ту работу, куда взяли. Иногда эта работа действительно кружит голову. Нужно потерпеть, потом накал спадает. Но если конфликты по её работе постоянны, и ведут к разрыву, то по готовности матушки выбрать другую, согласованную с мужем работу, можно судить о ценности для неё этой семьи.
    Я прекрасно понимаю задетое мужское самолюбие, когда “при выборе между мужем и работой, матушка выбирает последнее.” Мы все знаем, что это именно мужское свойство, когда карьера может быть поставлена выше семьи. Хотя это и неверно, но светские стереотипы это оправдывают. Наткнувшись же на подобное в женщине, да ещё и в своей жене, да еще и по отношению к себе, мужчины впадают в ступор. И пребывают в нём, нередко, до смены работы жены, если она соглашается на смену. Это редкое благоразумие. После этого наступает почти 100% выздоровление в наблюдаемых семьях. Новая согласованная работа снимает все блоки и комплексы, и даже семьи без “страстной любви” приходят к нормальной семейной жизни. Но на это решаются только женщины, которые хоть немного ценят этот брак, и имеют нормальную запись в трудовой книжке, позволяющую выбирать работу. Главное, не подобную этой. Иначе, возможен рецидив(.


  5. Предупреждений - 0
    Катя
    Гость
    20:01 23.01.2016

    И не забывайте, что кроме комплексов по поводу своей внешности бывает и объективное трезвое понимание своей непривлекательности, когда девушка радуется, что её кто-то согласился “взять”. Это объективная реальность для процентов 5-10 девушек

  6. Вячеслав Король
    Старец
    Ортодокс
    Предупреждений - 0
    Вячеслав Король
    Администратор
    20:07 23.01.2016 / Мнений — 1124 / Статей — 365 / Дата регистрации — 23.09.2013

    Да согласен я, согласен. Есть такое. Насчет того, что хватают то, что дают…


    Бывает, что рассказывают про суть работы мужу одно, а другим — другое. А когда примешивается брехня, да еще и в ситуации, когда муж знает наперед, что его обманывают, то недоверие и ревность приобретают квадратную степень.


  7. Экс-Фарисей
    Ортодокс
    Предупреждений - 0
    Мирослав Твердич
    Модератор
    20:09 23.01.2016 / Мнений — 178 / Статей — 17 / Дата регистрации — 10.10.2015

    Выходить нужно замуж за любимого и любящего мужа, а не за статус «матушки». А семинарист он или атеист — дело второстепенное. Главное качество человека. А вера – все равно от Бога”.

    Отлично сказано.

    “«Плодитесь и размножайтесь, и наследуйте землю», исследователи Библии относят к припискам Эздры в процессе восстановления Библии по памяти после Вавилонского плена. В исходнике этих слов не было”.

    Как подумаешь, а сколько ещё есть приписок, на которые мы опираемся, и которые приводим в качестве доказательств – становится не по себе. Мы ведь не о всех и знаем, наверное.


  8. Предупреждений - 0
    Олег Юрьевич
    Гость
    13:19 29.01.2016

    Всем, день добрый!
    Глубокомысленно, витиевато, слова непонятные (плачь дорогой Михаил Васильевич)… А в целом, чувствуется – наболело! Давайте исходить из золотого принципа – “где просто – там Ангелов со сто…”, дальше – все знают.
    Итак: первое: по припискам. Если и дальше углубимся в “…словеса лукавствия…” (Пс. 140, 4), то куда придем хорошо известно, примеров более, чем достаточно. Священное Писание – Богодохновенно! Тексты выверены святыми отцами раз и на всегда. Какие могут быть сомнения? А, если приписано позже, то не обязательно к исполнению? Заповедь Божию не обязательно исполнять? Хорошо, допустим, позже. А св.пророк Ездра писал не от Бога? Далее, согласно православной традиции, у человека два пути, сии суть, семейный и монашеский. Предвижу возмущенные вопросы о здоровье и проч. Друзья мои, посмотрите пристальнее, как жили люди России в обозримом прошлом, но только без негатива. На сколько миллионов человек увеличилось население России за последние десятилетия века 19-го и начало 20-го. Речь идет о миллионах!!! Никакие возражения не работают, поскольку многодетность была в почете, как у простых, так у сановитых людей. У кого же было призвание те избирали монашеский путь.
    Второе. Да, автор совершенно прав, в ту пору действовал возрастной ценз на рукоположение во священника. До тридцати лет в жизни человека многое приходит в соответствие с его устремлениями. На этом наши мнения расходятся, хотя достаточно много высказано здравых и трезвых суждений. Однако, видится один существенный, если хотите, пробел – базовая система всего построения основана на человеке и его запросах, т.е. антропоцентрична, что неверно в корне. Когда человек во всех сторонах своей жизни, будь то: семья, работа, служба, ставит во главу Бога, то все Господь устроит и говорить нужно будет о том, как устроить свою жизнь по Божиему установлению, а не по своему произволению.
    Вот так все просто.
    О т.н. нежелательном чадородии и говорить срамно, изучайте Священное Предание и Писание, все сказано. Упомянутая тема относится к противоестественным, следовательно к разряду содомии.
    На ироничные улыбки в мой адрес ап. Павел уже ответил, см. 1 Кор. 1, 20-25.
    Храни всех, Господь!


  9. Предупреждений - 0
    Pastyшok
    Гость
    12:50 30.01.2016

    …«где просто — там Ангелов со сто…» – золотое правило, которое приводит к не менее “золотому” правилу “духовной” жизни: “Постись, молись и слушай радио “Радонеж”. Не любят православные, чтоб мудрено было. Поэтому весь этот сложно устроенный Богом мир всё время стремятся свести к каким-нибудь “простым” понятиям и формулам. И неизбежно приходят к примитивизации всего и вся. Утверждение: «где просто — там Ангелов со сто…» – ложный посыл, отталкиваясь от которого ты неизбежно оказываешься в ложной системе координат. В результате ты “просто” блуждаешь в трёх соснах. Последний пост – классический образец такого “простого” блуждания. Скажем, Ездра, по мысли автора, является этаким ветхозаветным “папой римским”, который, ежели вещает ex cathedra – то суждения его непогрешимы. Как у любого православного епископа или “старца”. Или, например, у автора весьма интересное понимание того, кто такие “святые отцы”. Это примерно как: “Учёные доказали…” – дальше вставляешь по желанию всё что угодно. И ещё. Например, автор как-то “не заметил”, что всё Евангелие антропоцентрично: “так как Сын Человеческий не [для того] пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих” (Матф.20:28). Благодарю Господа и Спасителя моего за то, что пришёл и нашёл меня в этой жизни и послужил мне, и до сих пор служит мне. Благодарю и благословляю!

  10. Вячеслав Король
    Старец
    Ортодокс
    Предупреждений - 0
    Вячеслав Король
    Администратор
    13:18 30.01.2016 / Мнений — 1124 / Статей — 365 / Дата регистрации — 23.09.2013

    Прикольно, я готов был написать то же, что и Пастушок. И, местами, даже похожими выражениями. Руки не доходили из-за выхода в свет фундаментальной работы Мирослава и своих домашних заморочек. По Эздре хочу добавить, что книги ТаНаХ – это не слово Бога в каждом обороте. Это человеческое писание в своей основе. Люди не писали под диктовку Святого Духа. Так думают СИ и ещё некоторые протестанты, но не православные в хорошем смысле слова. Судя по всему, заповедь экспериментальной паре была возделывать сад и гармонизировать природу. А размножаться – это само собой. Тут заповедь не нужна и смотрится вполне искусственно. И Эздра потакнул человеческой похоти. Что тут хорошего? 


    Не совсем понял, почему стыдно говорить о нежелательной многодетности? Ведь если ты пастырь, то паси овец и свой приход, а не матушку и своих многочисленных детей. Почитайте эту работу, тут ответ. “Жёсткие статьи: о многодетности пастырей”


  11. Предупреждений - 0
    Екатерина
    Гость
    05:39 24.12.2017

    И почему мне подобные статьи не попадались лет 15-17 тому???
    Теперь, читая, только и могу повторять “да-да-да!” (кроме того момента, что цель была именно “за священника замуж” – просто очень хотелось хорошую семью, и настоятельные ухаживания молодого человека-студента семинарии были восприняты “знаком свыше”). В принципе, я и на подвижническое служение на бедном приходе была готова, чтоб быть “незаметно-незаменимой” поддержкой мужу))))))). Одним из первых “разрывов шаблона” было понимание того, что сам муж не готов был к такому служению, а так же к воздержанию, как и к использованию контрацептивов, а в дальнейшем – и к “воспитанию чад своих в благочестии”. Теперь разбитую жизнь пытаюсь собрать по кусочкам. И не могу простить себе эту бесповоротную ошибку – не так само неудачное замужество, как то, что нарожала в нем кучу детей, не успев толком разобраться в происходящем.

Комментировать

Цитировать


(required)

(required)


9 × семь =